Non resterà negli annali storici al pari di quella di Kyoto, di Yalta o del congresso di Vienna, ma per il microcosmo in cui vivo è altrettanto densa di significato e devastante. Addì 19 luglio 2010, alle ore 13 si è concluso il 15º e ultimo vriendenweekend. Non ce ne saranno mai più!
La mia emozione al riguardo è pari a quella di un milanese del XIX secolo a cui viene comunicato che l’esercito austroungarico se ne va e da oggi non si devono più pagare tasse a Cecco Beppe. Ho perfino pianto di commozione, giuro!
Solo le mie amiche storiche sanno quale tortura sia stata per me la partecipazione a tutti gli undici vriendenweekend organizzati dal 2000 ad oggi e adesso è arrivato il momento di informare il resto del mondo. Finora i dettagli più scabrosi erano stati rivelati solo in mail privatissime o conversazioni telefoniche: mi aveva trattenuto il rispetto per la privacy più che il timore di querele o rappresaglie da parte degli amici del vikingo (o per meglio dire, delle loro perfide mogli), ma ora i freni inibitori si sono spezzati con lo spezzarsi delle catene oppressive e chissenefrega della privacy e delle rappresaglie. Giuro di dire solo la verità, per quanto scomoda o spiacevole. Mettetevi comodi!
La tradizione del vriendenweekend è piuttosto radicata in Olanda. Una volta all’anno tutti gli amici del bel tempo scolastico che fu si ritrovano con le loro famiglie per ricordare il passato e chiacchierare del presente. Lo svolgimento varia dallo one-night stand con cena al ristorante e pernottamento in amena località turistica senza prole allo all-inclusive ve-lu in casa di campagna e prole al seguito. I preparativi per il vriendeweekend sono serissimi e appassionati al livello di familie reunie, altra annuale sfiga da sopportare stoicamente, questa volta in compagnia dei parenti. Questo è tutto quello che vi serve sapere come background.
Nel cerchio di amicizie del vikingo, centrato attorno al simpaticissimo Frank, che infatti non a caso è stata la prima persona a cui sono stata presentata nel lontano agosto del 2000, la tradizione pare aver avuto inizio a metà degli anni novanta, quando i sette amici in questione erano ancora freschi di studi e tutti quanti insieme appassionatamente vivevano in (o gravitavano attorno a) una studentenhuis della Bosbessenstraat a Nijmegen. Il primo vriendenweekend si è svolto in un campeggio delle Ardenne, con tempo infame ma molte risate e immagino anche una gran quantità di sesso in quanto più o meno tutti si erano appena fidanzati con quelle che poi son diventate le loro mogli. L’esperienza ha avuto così tanto successo che è stata ripetuta l’anno successivo e qui le cronache riportano una spassosissima escursione in canoa dove alcuni partecipanti hanno passato più tempo sott’acqua che sopra. A seguito di ciò la tradizione si è consolidata e arrivati al fatidico 2000 il vriendeweekend è stato tenuto in forma molto ridotta a causa della nascita del figlio di Ton e Sonja e del matrimonio di Frank con Loes – eventi che avevano impegnato gli amici in continue riunioni e feste durante la prima parte dell’anno. La formazione di quell’anno comprendeva quindi solo Frank e suo fratello Jack con consorti, la migliore amica di Loes between partners e l’infida Veronique che era stata invitata per tener caldo il sacco a pelo del vikingo, il quale ha stupito tutti con effetti speciali portando me in dotazione al posto di Jan-Nico che fino ad allora era stato il suo partner fisso e che era al momento prigioniero dell’orrida venezuelAna (attuale ex-moglie). Le prime impressioni non si dimenticano mai e avrei dovuto dar retta al mio subconscio che mi urlava di scappare a gambe levate da quella gabbia di matti, ma ero troppo innamorata e ansiosa di integrarmi in quella che - volente o nolente - sarebbe diventata la mia nuova famiglia, per cui ho sorriso come una scema a destra e a manca e ho cercato di ricordare solo gli aspetti positivi dell’esperienza – già allora un compito molto arduo.Nel 2001 siamo andati tutti quanti insieme appassionatamente in Zeeland a vedere i Deltawerken ed è stata ad oggi una delle peggiori esperienze della mia vita: ha piovuto continuamente, con raffiche di vento forza 8 e un freddo pazzesco. Grazie a Sonja che aveva un pargolo di anni 1,5 a carico non siamo andati in tenda ma abbiamo affittato chalets molto ma molto basici in un tristissimo camping semivuoto e mangiato nelle locali trattorie che sono solo un filo meno unte e trucide degli snack bar. Nel 2002 ero incinta e avevo appena visitato la casa dei miei sogni per cui avevo altro a cui pensare e ho rimosso l’esperienza, ricordo solo che siamo saliti di livello: invece del solito camping ci aspettava una casa di campagna in muratura con grande giardino privato, tre bagni, cucina abitabile e comforts inauditi tra cui anche una sauna privata. Non ho potuto fare a meno di notare che le uniche due camere matrimoniali erano state occupate da Angelique in quanto organizzatrice e Sonja con la scusa del bimbo a traino, mentre noialtri si dormiva insieme in una grande camerata dotata di sei letti a castello e credo che la mia maldisposizione verso il vriendenweekend sia cominciata allora: almeno in tenda avevamo uno straccio di privacy, poi con che faccia da tolla ti permetti di creare simili disparità di trattamento tra i partecipanti? Ho fatto le mie rimostranze al vikingo (non credo di essere stata l’unica) e da allora ognuno ha avuto la sua camera privata.
Nel 2003 la prole al seguito è raddoppiata con l’arrivo di Matteo e siamo andati in un villaggio-vacanze tedesco. Non ho un ricordo spiacevole di quel weekend perchè la cura di Matteo mi impegnava 24/7 e sono rimasta molto sorpresa dall’offerta di almeno tre persone distinte di accollarsi il pupo per un quarto d’ora per consentirmi di mangiare o fare la doccia: un atto di cortesia che è rimasto unico e isolato in tutta la storia del vriendenweekend. In ogni caso, da allora il vriendenweekend ha perso definitivamente l’atmosfera attivo-spartana che ne aveva contraddistinto le origini e ha acquistato la sua forma odierna sedentaria: casa comoda, camere matrimoniali con veri letti, salotto e cucina dove riunirsi a consumare i pasti preparati dalle mogli al posto delle continue incursioni nei vari snack bar e caffè locali.
Il vriendenweekend del 2004 resterà agli annali come la fine di un’epoca. Per me è stato il più bel vriendenweekend di tutta la serie e soprattutto il più rivelatore. Opinione del tutto soggettiva e spiegata dal fatto che ero appena uscita dal tunnel delle malattie infantili di Matteo e finalmente padroneggiavo lingua e cultura locale ad un livello tale da consentirmi di cogliere una serie di sfumature inaccessibili negli anni in cui tutto il mio intelletto era concentrato nel cercare di indovinare il senso di discorsi dei quali capivo a malapena una parola su cinque. In quel weekend, organizzato impeccabilmente da Jack & Marieke in una fattoria sapientemente e lussuosamente ristrutturata nella ridente campagna di Drenthe poco lontano da Sleen, ho avuto tempo e modo di conversare con tutte le mogli assieme e separatamente su argomenti parecchio profondi tra cui l’educazione dei figli e i rapporti di coppia e mi sono finalmente potuta formare un’opinione informata sul carattere di chi avevo di fronte. Malcom Gladwell avrebbe scritto un anno dopo nel suo celebre Blink che avrei potuto risparmiarmi tutte le conversazioni di quel weekend e basarmi sulle impressioni derivate dai vriendenweekend precedenti, ma è sempre bello veder confermate le prime impressioni e soprattutto avere finalmente tempo e voglia di fare chiacchiere oziose senza doversi preoccupare in continuazione di capire di che cosa si sta parlando. E quello che ho scoperto mi ha gettato nello sconforto. Certo, sapevo anche prima che Loes aveva problemi psichici, sapevo che era stata in terapia per anni e solo da poco si stava guardingamente reinserendo nel mondo del lavoro ma ascoltare la sua visione delirante della vita ha dato una dimensione del tutto nuova alle mie prime impressioni e sono ancora qui a chiedermi come fa una ad iperventilare sulla scelta del formaggio per riempire i fagottini di pasta sfoglia e allo stesso tempo avere granitiche certezze sulla maniera di gestire figli e partner. Sonja, che fino ad allora avevo giudicato madre molto coscienziosa e attenta, è in realtà terribilmente ortodossa, rigida, fanatica e malata di potere, insomma, il peggior esempio di madre sanguisuga, domatrice e castrante. Le verbalizzazioni di Marieke mi hanno convinto che - in confronto ai suoi - i problemi psichici di Loes erano bagatelle. Petra si è rivelata una persona estremamente chiusa e controllata, incapace di esprimere giudizi critici o negativi su alcuno e sempre attenta a depistare il discorso su argomenti neutri e impersonali: bella qualità per un diplomatico ma controproducente nel contesto di un’amicizia perchè molto presto si finisce per non avere più argomenti di conversazione, come è infatti puntualmente avvenuto. Ho lasciato per ultima Angelique perchè tutto quello che c’era da rivelare su di lei si era rivelato nei primi cinque minuti della nostra conoscenza e mi sta troppo simpatica per criticarla. Peccato solo che viva dall’altra parte dell’Olanda.
Nel 2005 l’organizzazione del weekend è toccata a noi e tutto quello che poteva andare storto è andato storto. Non ha aiutato il fatto che il vikingo abbia insistito per estendere l’invito al suo amico d’infanzia Bart, persona simpaticissima tanto quanto sua moglie Ellen, ma anche neopadre del secondogenito proprio nello stesso anno in cui sia Loes che Petra avevano dato alla luce il primogenito cosicchè il numero dei bambini al seguito è triplicato di botto rendendo la logistica un incubo. Jack si è presentato con 2 occhiaie profonde e depressione galoppante al posto di Marieke e ha praticamente pianto sulla spalla del vikingo tutta la sera, Jan-Nico – neosingle di ritorno - ha fatto il controcanto a Jack. Per finire in bellezza, durante la notte del venerdì, un fulmine ha colpito il tetto e ha mandato in corto circuito l’impianto elettrico. Il padrone di casa ha sistemato i fusibili il mattino dopo ma intanto le derrate alimentari pagate a caro prezzo dalla sottoscritta si erano trasformate in rifiuti tossici. Insomma, sabato all’ora di pranzo eravamo tutti stanchi, demoralizzati, depressi e incazzati. Dopo una discussione lunghissima in cui io ho tentato inutilmente di attirare l’attenzione sul fatto che occorrevano volontari per riacquistare le derrate alimentari andate a male prima della chiusura dei negozi, siamo andati in gita a Assen. Qui gli spiriti di tutti si sono rasserenati, fatto salvo per quello della sottoscritta che vedeva l’orario di chiusura dei supermercati avvicinarsi sempre più minaccioso. Alla fine ho fatto una scena isterica di prima e Jan-Nico, da vero gentiluomo, è accorso e mi ha portato in salvo all’Auchan. Vi confesso che quel giorno, piangendo di frustrazione sul sedile posteriore della Land Rover di Nico, ho pensato per la prima e fortunatamente unica volta al divorzio. Alla fine son riuscita a mettere insieme una cena dignitosa nell’indifferenza generale e Sonja ha fatto una scena madre sul tipo di pasta che suo figlio era autorizzato a mangiare sotto gli occhi attoniti di tutti i commensali, dando dimostrazione pratica di quello che ho scritto al suo proposito pochi paragrafi sopra.
Nel 2006 avrei avuto una giustificazione più che legittima per astenermi dal partecipare al weekend organizzato a fine settembre da Frank & Loes nel tetrisismo paesucolo di Nieuwolda nella regione di Groningen, in una terribile cascina mai ristrutturata e ancora odorosa della vita di tre generazioni di coltivatori di patate. Mi chiedo ancora perchè non l’ho fatto. In una mail che è andata persa nei vari crash di sistema descrivevo lo sconforto nel constatare che ognuno si faceva i cazzi suoi e nessuno, dico nessuno, ha avuto in tre giorni il tempo di venire a darmi una pacca sulla spalla. Ho passato le serate scrivendo bigliettini di ringraziamento per il supporto in questi tempi difficili, bigliettini la cui ironia è scivolata sulle coscienze delle mogli come acqua su una papera. Mai come allora mi sono sentita sola e abbandonata in terra straniera, tra gente egoista e chiusa nel proprio tronfio orgoglio calvinista. Ho desiderato di avere lo sguardo di satana e di fare una strage come Carrie al ballo di fine anno. Veramente.
Per contrappasso il weekend del 2007 è stato bellissimo, più che altro perchè la location scelta era di un lusso smisurato, il tempo è stato meraviglioso e soprattutto perchè ho passato l’intero weekend con Ingrid e Nicolette, le fighissime e pallutissime neofidanzate di Jack e Jan-Nico: salto quantico nell’evoluzione femminile. Questo mi ha dato fiducia nell’avvenire, una fiducia che è stata prontamente delusa da tutte le edizioni successive, fedelmente se pur diplomaticamente riportate in questo diario pubblico. Di bello c’è che dopo la incredibile cafoneria del 2008, per la quale il vikingo ha duramente cazziato tutti e che viene ancora oggi ricordata da Ingrid come la goccia che ha fatto traboccare il vaso, non mi sento più tenuta ad essere gentile e comprensiva. Mi sono calvinisticamente unita al club dei cazzi propri e quest’anno mi sono ritirata in camera dopo cena a vedermi Luciana Littizzetto online per limitare le interazioni sociali al minimo indispensabile.
Ma a sorpresa, sabato sera Jack ha aperto la discussione sulla sua insoddisfazione al riguardo di questi vriendeweekend e sulla sua intenzione di non parteciparvi più a meno che non se ne cambi drasticamente lo svolgimento e l’organizzazione. E altrettanto a sorpresa tutti gli altri amici hanno appoggiato la mozione del compagno Linders. Tutti ad eccezione di Loes che – incurante dei quindici anni e tredici figli passati - ha cercato di ottenere consensi per un ritorno alle origini, cioè al camping. La mozione è stata unanimemente bocciata e grazie a Nicolette che si è autoeletta moderatrice sono state prese alcune fondamentali decisioni, prima tra tutte che il concetto di vriendenweekend viene sostituito da ora in poi da un evento annuale one-night stand senza prole e – separatamente - una gita sociale con prole in ameno parco divertimenti all’uopo attrezzato. Quello che più mi ha stupito è il fatto che tutti sono ormai da anni sempre più demotivati e irritati al riguardo dell’intera faccenda, ma che solo sabato sera e solo grazie a Jack si è potuto affrontare l’argomento. Mi è spiaciuto non essere stata presente alla discussione, ma in compenso domenica mattina Sonja e Petra mi hanno dato modo di far sapere a tutto il villaggio di Sleen che cosa penso di loro, dopo che avevo chiesto cortesemente se potevano dare un occhiata a Matteo che stava beatamente giocando in giardino con i loro figli fino a che il vikingo si fosse svegliato (N.b. erano le nove e trenta, quindi si trattava al massimo di mezz’ora) per consentirmi di andare a fare un giro in bici – ovviamente da sola visto che tutti erano impegnati nei cazzi propri. Risposta di Sonja: non posso garantire di restare qui, andiamo tutti alla tea house in paese. Petra invece ha fatto finta di non essere lí. Al contrario delle volte precedenti in cui incassavo e mi ritiravo, mi sono allontanata fino alla siepe divisoria tra giardino e cortile interno, ho cacciato un urlo che Liza Minnelli in Cabaret mi fa le pippe, ho lanciato le ciabatte contro il muro di cinta e poi sono salita in camera e ho svegliato il vikingo con una scena isterica di prima, la famosa scena per cui adesso tutta Sleen è al corrente delle mie opinioni sulle mogli degli amici del vikingo e sul vriendenweekend. Dopodichè sono andata a sfumare la rabbia in bicicletta. Inutile dire che al mio rientro un’ora dopo erano tutti ancora lì che si aspettavano a vicenda e alla fine alla teahouse non ci è andato nessuno: una delle fonti di irritazione principali riportate nella conferenza di Sleen è proprio la totale mancanza di un programma qualsiasi e le numerose ore di discussione inconcludente su dove andare e che fare, che producono invariabilmente compromessi che non accontentano nessuno. Ma tant’è, come ho urlato agli abitanti di Sleen: la migliore notizia dell’anno è che mai più sarò costretta a passare un intero weekend con le stronzissime mogli degli amici del vikingo, la loro insopportabile cafoneria e la loro inconcludenza. Grazie Jack, grazie Ingrid, grazie Jan-nico, grazie Nicolette, grazie Bart, grazie Ellen, e grazie a tutti quelli che hanno contribuito a finire questo inferno. 
Ma chissenefrega: l’Olanda è passata agli ottavi di finale dei Mondiali, qui tutti la danno già in finale e si comportano di conseguenza. Interi quartieri popolari sono tappezzati di bandierine di plastica stile panfilo e ho riso di gusto nell’ascoltare l’intervista con un’indignatissima pensionata che ha denunciato i vicini per rumori molesti e appropriazione indebita di suolo pubblico per aver riempito la strada di bandierine tre settimane prima dell’inizio del campionato. A quanto pare le bandierine fanno un rumore infernale ad ogni folata di vento e siccome qui di vento ce n’è parecchio, posso tranquillamente credere che non sia piacevole vivere in quei quartieri di questi tempi, soprattutto se vieni obbligato a contribuire all’acquisto delle bandierine altrimenti sei uno sporco traditore della patria. Ho riso meno alla dichiarazione della polizia che durante i mondiali viene chiuso un occhio su questi reati minori, con questo dimostrandosi all’altezza delle migliori espressioni di italianità che se qualcuno qui ancora si azzarda a fare battute sulle leggi italiane gli sputo in un occhio. 
Anche commercianti e produttori di beni di consumo fanno a gara nel produrre gadgets promozionali in tema WC (World Cup, doppiosenso voluto) e mi sembra che quest’anno ci sia stata una proliferazione esponenziale di cazzate, cazzilli e inutilaggini spaventose, a partire dal caschetto protettivo della Heineken fino alla palla ovoidale di M&M’s, passando per i pupazzetti-mostriciattolo di vari supermercati. Il gadget promozionale più discusso è sicuramente il Bavaria jurkje: un vestitino di maglina arancione che sta bene solo addosso alle modelle quindicenni anoressiche e che ha causato un incidente internazionale con la FIFA e Budweiser, sponsor ufficiale dei Mondiali. Così adesso sappiamo che gli accordi di esclusività pubblicitaria si estendono anche all’abbigliamento delle signore in tribuna e se qualcuno ancora si azzarda a fare battute sulla libertà di stampa in Italia gli ri-sputo in un occhio.
Ma non tutto è andato a puttane. Dopo un inverno rigidissimo e la primavera più fredda degli ultimi due secoli, con una puntualità incredibile il 21 giugno è iniziatia l’estate. Non è una battuta: da un giorno all’altro il vento di tramontana si è calmato, le nuvole si sono dissolte e il sole splende incessante dalle 5 di mattina alle 11 di sera con temperature in crescita verticale. Gli olandesi sono stravolti, onestamente qui nessuno ci è più abituato e in strada si vede di tutto, dagli hot pants ai tailleur mezza stagione di chi non ci crede ancora. Io stessa ho portato solo ieri in tintoria gli ultimi tailleur di lana e gabardine che fino a settimana scorsa usavo quotidianamente e sono corsa a comperare nuovi costumi da bagno per Matteo che, come da job description del bambino modello, cambia taglia ogni stagione.
C’è di bello che gli olandesi passano con la massima disinvoltura dal pattinaggio al nuoto, usando all’uopo i medesimi canali e laghetti con la parsimonia che li contraddistingue. Nei giardini è un fiorire di piscinette gonfiabili, le piscine pubbliche sono strapiene e le spiagge del mare del Nord prese d’assalto peggio che a Rimini in agosto. Se queste condizioni meteorologiche dureranno più di 10 giorni i commentatori del TG potranno trionfalmente parlare di ondata di caldo (hittegolf), che qui è più o meno come annunciare lo stato di calamità nazionale. I treni ricominceranno ad arrivare in ritardo a causa del surriscaldamento degli scambi e ci sarà sicuramente un incidente a catena causato dall’esplosione di qualche pneumatico che terrà bloccata la A1 o la A2 per ore sotto il solleone ed entrambi gli eventi verranno commentati dalla stampa indignata che farà esercizi di dietrologia politica per dimostrare come con un altro governo (n’importe quel) tutto ciò si sarebbe potuto evitare. Sembra proprio di stare in Italia, che gioia! 
I risultati delle elezioni del 9 giugno stanno mettendo a dura prova sia i diritti civili che il mio proponimento. Il partito di Geert Wilders (PVV = Partito per la libertà) ha sorpreso tutti ottenendo 24 dei 150 seggi parlamentari in gioco e diventando così il 3º partito nazionale dopo i liberali del VVD (31 seggi) e i laburisti del PvdA (30 seggi). I democristiani (CDA) del dimissionario Balkenende che potevano vantare 41 seggi nell’ultimo governo ne hanno perso la metà e nonstante gli exit polls si affannino a dichiarare che i voti democristiani sono migrati verso i liberali, le mappe del voto mostrano chiaramente che la migrazione è andata a favore del PVV.
Wilders è un abilissimo demagogo che ha imparato a memoria George Orwell, ha copiato con intelligenza tutte le tecniche mediatiche di Berlusconi e Bossi e per evitare di essere fatto fuori come 
Domenica 23 maggio sera (lunedì mattina in Europa) si è conclusa la serie televisiva più innovativa e sconcertante del decennio e - si dice - la più discussa su internet. Siccome nel decennio scorso le discussioni su internet erano appannaggio di pochissimi eletti, la seconda affermazione va presa cum grano salis. La prima affermazione invece è quella di cui voglio disquisire. Non tanto e non solo perchè ho seguito fanaticamente la serie per tutti i sei anni della sua durata - con una defaillance nel terzo anno di cui tratterò tra breve - ma perchè quello che sta succedendo da un punto di vista sociologico è semplicemente affascinante.
Nella stagione autunnale del 2004, il network americano ABC manda in onda in prime time una serie intitolata Lost, che racconta in 25 puntate le avventure di un gruppo di sopravvissuti ad una catastrofe aerea su un’isola tropicale dalle caratteristiche inquietanti e misteriose. La serie è preceduta in Europa da recensioni molto positive da parte di un certo tipo di stampa piuttosto intellettuale, per cui viene relegata in seconda serata su stazioni minori e non viene mai promossa oltre quel livello perchè l’audience rimane contenuta rispetto a quella generata da altre serie come House MD o Crime Scene Investigation. In patria invece è un grandissimo e inaspettato successo, con audience paragonabili al diretto concorrente della Fox, House MD. Gli autori vengono quindi invitati a produrre una seconda serie di 24 puntate e poi una terza di 23. Qui iniziano i problemi. La storia di Lost infatti è molto semplice. I cosiddetti sopravvissuti non sono affatto sopravissuti: l’isola è una stazione intermedia tra la vita e la morte che per comodità chiameremo purgatorio e tutte le avventure e gli eventi su di essa non sono altro che prove dantesche propedeutiche ad una possibile redenzione o alla definitiva dannazione. 
A partire dalla quarta serie, Lost ha finito il suo ruolo di romanzo popolare e ha sfondato la parete di una nuova miniera d’oro televisiva: il reality show applicato alle opere di fantasia, con il pubblico a casa nel ruolo dei dilettanti allo sbaraglio. Dalla quarta serie infatti la storia intorno alla produzione di Lost ha preso il sopravvento sulle avventure narrate nel telefilm e tutti gli spettatori si son lanciati alla scoperta del finale come bambini disincantati che ogni anno cercano i regali di ‘babbo natale’ in tutta la casa. La proliferazione di interviste, interventi, backstage, gruppi di discussione, concorsi sul finale più probabile e teorie sulla natura dell’isola ne è testimone. Non a caso Lost è l’unica serie televisiva ad avere una pagina su 
Siamo qui da una settimana e abbiamo visto tutte le principali attrazioni del posto, compatibilmente con le esigenze di Matteo che ha chiarissime idee su quello che vale la pena di visitare ed esprime ormai le sue opinioni in maniera perentoria quanto inequivocabile. Per cui ci siamo dedicati principalmente allo studio della fauna locale e successivamente alla sua degustazione. Kaapstad vanta i migliori ristoranti del Sud Africa e se si arriva qui dopo dieci anni di dieta olandese anche il fish and chips sembra divino.
L’offerta gastronomica locale è comunque al livello di quella italiana e francese, con porzioni gigantesche a prezzi incrediblmente contenuti. La qualità degli ingredienti è eccelsa: abbiamo mangiato pesce pescato sotto i nostri tavoli poche ore prima, pollo ruspante con più spazio a disposizione degli abitanti di Amsterdam e verdura e frutta così succosa e traboccante di vitamine da sembrare finta. Perfino il latte scremato sa di panna - non so se mi spiego. La cosa che mi ha più sorpreso è il culto per la gastronomia italiana: mai mi sarei aspettata di trovare sulla punta dell’Africa veri espressi e cappuccini confezionati a regola d’arte con caffè italiano da Lavazza a Illy, per non parlare delle pizze della rinomata catena Col’Cacchio (pronuncia kolkacio): simpatico scherzo linguistico coniato da qualche buontempone che tra le risate è anche riuscito a tramandare una ricetta di tutto rispetto. L’Italia qui va per la maggiore, testimoni i numerosi negozi di griffe italiane e l’onnipresente birra Peroni che qui è molto esotica e servita solo nei locali più chic.
Se invece si vuole rivivere l’atmosfera coloniale dei romanzi della nostra gioventù non si può fare a meno di prendere l’high tea al 
Non mi resta che constatare che Kaapstad/Cape Town è una città di fighetti, nonostante i fantasmi dell’apartheid che aleggiano ancora nell’aria come gi orrori del nazismo impregnavano gli anni settanta in Germania. E nonostante non si possa fare a meno di notare con un certo imbarazzo come tutti, ma proprio tutti, i blue collars siano neri. Ma qui la presenza degli Afrikaners – discendenti dei coloni olandesi del XXIV secolo che parlano tuttora una lingua germanica molto affine all’olandese antico e costituiscono la fazione razzista dura e pura – è molto ridotta e tutti si sperticano nel disprezzarli apertamente per il loro anacronistico atteggiamento conservatore. Tutti i nostri coetanei si comportano come Spencer Tracy e Katherine Hepburn in Indovina Chi Viene a Cena e i ventenni sono la fotocopia della versione cinematografica: color blind. Anche davanti all’immensa township che si estende per quaranta km ad est della città e che ospita dieci milioni di neri per i quali acqua corrente e sapone sono un lusso.
L’amministrazione della città ha in progetto di ricostruire l’intera zona con parametri di igiene e sicurezza moderni, in modo da affrancare i blue collars dal loro stato di arretratezza e farli rientrare tra i cittadini di serie A. Progetto ammirevole che sarebbe già a buon punto se non fosse per l’incredibile corruzione degli amministratori che fa sparire il denaro pubblico in attività di stampo paramafioso. Sul giornale di domenica scorsa ho letto un articolo molto poco lusinghiero su un politico locale che sarebbe nel mirino della polizia per commercio di armi e altre numerose attività imprenditoriali illegali “Tutte calunnie infami” reagisce il politico in questione, vittima a suo dire di un complotto giornalistico. Nulla di nuovo sotto il sole ma una gran tristezza, per cui torno alle delizie turistiche tra cui Simons Town che ospita una comunita di migliaia di pinguini selvaggi e il Capo di Buona Speranza che ospita babbuini e struzzi allo stato brado. Sulla cima della Table Mountain abbiamo visto una coppia di marmotte tranquillamente sedute su una roccia a pochi centimetri dalla funivia, con l’aria interessata di turisti allo zoo e proprio come di fronte ai pinguini che ci fissavano dai loro nidi sulla spiaggia di Boulder Bay ho avuto l’impressione che gli animali in gabbia fossimo noi.
Atterrati a Cape Town/Kaapstad ci attende un aeroporto ultramoderno e nuovo di pacca, costruito senza risparmio di energie e con la larghezza di fondi tipica delle grandi occasioni. Dopo un tranquillissimo trasferimento in macchina a Hout Bay su autostrade enormi e nuove tanto quanto l’aeroporto, facciamo conoscenza con le misure di sicurezza sudafricane e qui devo dire che i racconti olandesi si sono rivelati abbastanza fedeli alla realtà: le proprietà della minoranza bianca sono rigorosamente chiuse dietro cancellate impenetrabili, fili elettrici, inferriate e tutta la parafernalia da kibbutz promessa: mancano solo le torrette con le sentinelle armate ma perentori cartelli dichiarano una ‘armed response’ non ulteriormente specificata; Gio conferma la presenza di ronde armate a tutela della tranquillità e delle proprietà dei cittadini. A parte ciò, Hout Bay è un quartiere molto rilassato e tranquillo, il centro commerciale pulitissimo e fornitissimo di marche occidentali da Woolworth a Despar: un anticlimax, non sembra nemmeno di stare in Africa. Segnali della presenza nera e della disparità di classe talmente sottili da risultare invisibili ad un osservatore superficiale. Nel bar che serve fantastici espressi e cappuccini Illy (!) il barista è color ebano, la cassiera ‘mixed’ e la clientela rigorosamente WASP. Nel ristorante fighetto di Camps Bay che serve club sandwich, insalate e hamburger giganteschi le cameriere sono bianche e il manager nero. Tutti estremamente dignitosi e on their best behaviour. Ma non dobbiamo farci ingannare, ci dice Gio: la minoranza bianca è passata da classe dominante a classe discriminata dal black power emergente non ancora in grado di emanciparsi. Siamo un male necessario, niente di più e questa sensazione di precarietà non ha fatto altro che recidivare l’odio razziale latente e infettare viralmente perfino la borghesia illuminata. La differenza tra un turista e un razzista? Quindici giorni. (continua)
In un documentario della TV di stato sui pericoli dei videogames, ad un certo punto si è parlato di un gioco particolaremente violento: Dante’s Inferno. Commento: il gioco è basato su un romanzo medievale. Dante, il protagonista, arriva con la sua compagna Beatrice alle porte dell’inferno e viene costretto a passare per sette mondi corrispondenti ai sette peccati capitali. Non sono certo una fanatica di Dante ma vederlo ridotto a scrittore di fantasy mi ha provocato un moto di ribellione. Tornando a Lost (la serie televisiva), in una conversazione con un gruppo di colleghi altrettanto appassionati mi sono lasciata sfuggire un “si conferma una versione moderna di Paradise Lost” per poi pentirmene amaramente: un cerchio di silenzio, sorrisi congelati e occhi vacui ha accolto la mia dichiarazione. Ho scoperto allora che i miei colleghi non hanno mai sentito parlare di Milton e
adesso lo credono un contemporaneo di Crichton. E a questo proposito mi torna in mente un episodio di qualche anno fa, quando volevo regalare alla mia nipotina decenne un classico della mia infanzia: Piccole Donne. Nijmegen è una città universitaria e vanta parecchie librerie specializzate tra cui una in letteratura infantile. Dopo aver cercato vanamente su tutti gli scaffali, ho chiesto informazioni all’unica impiegata, la quale mi ha guardato come se fossi un rospo e mi ha chiesto “Louisa chi?” Ho incassato il colpo e ho cominciato a cercare alternative. Sono scesa fino ai gialli di Nancy Drew, senza successo: la libraia non aveva sentito nominare nessuno degli autori che le ho proposto. Ho finito per comprare un autarchico libro di Annie M.G. Schmidt, unica autrice infantile presente insieme ad Astrid Lindgren (Pippi Calzelunghe). Adesso che Matteo è in età da letture sto esplorando il panorama dei libri per ragazzi e sono agghiacciata dal livello generale dell’offerta. Dico solo che se ai miei tempi fossi stata costretta a leggere questa palta avrei sviluppato – proprio come Matteo – un profondo disprezzo per la letteratura.
Ho esitato molto a mettere un argomento così intimo in un diario pubblico, ma giacchè a suo tempo non ho avuto problemi nel riportare la mia gravidanza e la sua spettacolare conclusione, mi sembra quantomeno doveroso scrivere adesso della più grande – e forse ultima – tempesta ormonale che sto vivendo. Ebbene sì, per noi nate all’inizio degli anni sessanta si avvicina sempre più la resa dei conti. Non c’è botox che tenga: la menopausa ci attende alla fine del tunnel e vi posso confermare che non è una passeggiata. L’olandese ha una parola molto dignitosa per questo evento che chiude definitivamente la porta della nostra femminilità per consegnarci al limbo della terza età: overgang significa letteralmente passaggio e tace diplomaticamente la destinazione. In Olanda, donne e uomini che compiono cinquant’anni hanno diritto ad una festa speciale: nel giardino del festeggiato si usa appendere bandierine e altri parafernalia a tema in modo che tutto il villaggio sia informato dell’evento e il neocinquantenne viene chiamato quel giorno rispettivamente Sarah o Abraham. Fino ad ora non avevo mai fatto molto caso all’usanza, ma da quando i miei ormoni hanno ricominciato a ballare il merengue mi viene un groppo in gola alla vista di questi simboli della resa e sto già meditando di darmi alla fuga quando toccherà a me.
Da qualche settimana i riflettori mediali sono puntati sulle norme e sui valori della società olandese. Norme e valori ormai alla deriva, come le rivelazioni delle vittime di preti pedofili e i sempre più efferati omicidi di bambini innocenti per mano di familiari e conoscenti testimoniano. Lo scandalo dei preti pedofili sta allargando a macchia d’olio: fioccano denunce, si accendono dibattiti e fervono commenti. Sulle prime pagine dei quotidiani, a caratteri cubitali, la notizia che il Vaticano è in trattativa con la più prestigiosa società di assicurazioni olandese per garantire il risarcimento danni alle vittime delle molestie, equiparato per fini assicurativi alle cicatrici a seguito di incidenti. Interessante il particolare che il Vaticano ha istituito l’assicurazione sulla scorta dell’esperienza americana e australiana. Meno in rilievo qui la connessione tra gli internati tedeschi e il Papa, in compenso si sprecano interviste a sedicenti vittime, che poi sono sempre le stesse perchè anche a grattare il fondo del barile più di una dozzina di casi in trent’anni non si sono trovati: l’Olanda non ha certo le dimensioni di USA e Australia, con gran dispiacere dei giornalisti.
Quello che più mi ha colpito è stato l’intervento al talk show serale della terza rete di un portavoce della locale curia che ha valorosamente difeso per mezz’ora le ragioni del celibato contro gli attacchi selvaggi di ben tre giornalisti, uno scrittore ed un comico – inutile dire, protestanti o atei. Sebbene non condivida norme e valori cattolici, soprattutto in tema di celibato, ho provato pietà per il prete portavoce e l’intera vicenda mi ha ricordato i primi martiri cristiani. In fin dei conti un talk show televisivo è la versione moderna del pasto dei leoni al Colosseo, soprattutto quando la diatriba verbale è tragicamente impari. Che cosa può infatti un prete educato in seminario e condizionato da quarant’anni di servizio in chiesa di fronte alle provocazioni estreme di altrettanto stagionati animali da palcoscenico che spaziano dalle polluzioni notturne all’omosessualità nelle comunità ecclesiastiche, marinare e carcerarie? Che risposta può mai dare un intellettuale latinista al comico che ha raccontato in diretta ai telespettatori una barzelletta talmente sconcia che non solo stento a riportare, ma mi chiedo con quale diritto la televisione di stato si permetta di trasmettere all’ora di cena, con almeno 20% di telespettatori minorenni. Con tutto il rispetto per la tragedia degli ex-bambini molestati e con tutto il disprezzo per l’abuso di potere dei preti pervertiti, mi appello alla convenzione di Ginevra, se non al comune senso del pudore, che impone rispetto per i rappresentanti innocenti di un potere nemico e vieta le torture ai prigionieri di guerra.
Diametralmente opposto il trattamento della stampa nei confronti dell’omicidio più efferato del momento: Milly, dodicenne, scolara modello, abitante in un tranquillo quartiere residenziale di provincia identico a quello dove vive il 90% delle famiglie olandesi, è stata prelevata con forza da casa sua, forse stuprata e successivamente uccisa e seppellita in giardino dal suo vicino di casa ventiseienne, poliziotto. Tra la notizia della sparizione e il ritrovamento del cadavere c’è stato il solito circo mediale, dopodichè un compatto silenzio-stampa, sicuramente richiesto e ottenuto dal dimissionario ministro dell’interno e dal capo della polizia. Un simile delitto infatti getta una luce sinistra su tutta la forza dell’ordine, a partire dai criteri per il reclutamento dei cadetti fino alla maniera in cui sono state condotte le indagini. Pare infatti che l’ultima frase detta da Milly alla madre, per telefono, sia stata: “Metto giù che devo aprire la porta al vicino.” Da allora è passata una settimana e se non fosse stato per la confessione spontanea dell’omicida la forza dell’ordine sarebbe ancora a fare ricerche a vuoto.